自律，需要練習
作者：何琦瑜 2012.11.29
「你給我用紙寫下來，」我的腦門充血，感覺自己的情緒已經快要崩盤，用高八度的聲調跟兒子「溝通」著：「如果媽媽回家時你的功課還沒有寫完，那我……我就……再也不理你了！」此話一落地，兒子沒什麼反應，但在一旁的爸爸和女兒卻忍不住笑了出來，他們看穿了媽媽軟弱無效的恐嚇。
和許多父母一樣，我家也常上演著功課與紀律的戰爭。有趣的是，我的一兒一女，同樣的教養，卻有著天生迥異的「自律習慣」：老大凡事慢慢來，急死一旁的「太監」們，非要死到臨頭無退路時，才能逼得他腎上腺素發作，專心一氣呵成。但這個不在狀況內的孩子，卻經常「自動自發」的搞創作：剪接影片、做出會發亮和有聲音的禮盒、用廢棄的材料造出一艘會動的船……帶給我們許多驚喜。
老二凡事照規矩，每天放學回家自動自發寫功課，該複習的決不延遲，該準備的一定提早就位。大考前兩週就開始焦慮，是那種自我要求高，深怕自己做不好的完美主義性格。經歷過無數與老大「交戰」的夜晚，看到女兒神奇的乖巧，只能說，她應該是上帝送來「報恩」的。
我常常在想，每個父母都期望孩子天生就能自動自發，但這究竟是像抽獎一樣靠運氣，還是可以透過有效的方法養成或練習？
用習慣來管理性格的弱點
這期的封面故事談自律，專題負責人李宜蓁和張則凡，綜整兒童發展與心理學的理論，訪問了十幾位有豐富經驗的專家學者，不但解答了我的好奇，更希望務實又深入淺出的，提供給讀者們系統性的了解，和可操作的工具與計畫。
我自己最受用的收穫，是諮商師陳茂雄的提醒：不要「高估孩子守紀律的能力」，也不要「低估孩子想求好的意圖」。研究和實驗證實，自律能力會隨著孩子的年齡有不同的發展：要求一歲的孩子在圖書館乖乖坐好聽故事、讓「說謊」的三歲小孩遵守「誠信」的道德，都是不切實際的期待。因應不同年齡層的發展特質，父母的教養重點與工具，也都要有不同的應對。
文章中也提供許多親子一起練習的工具表格，我最喜歡「功課除錯表」，它引導家長和孩子，多獎勵自己「做到」與「完成」的部分，從中建構成功經驗，提升自我效能感。用正向的心情訂目標，對缺乏紀律的成人和孩子同樣適用。
自律不是一蹴可幾，孩子和成人一樣，都需要更多時間，更有效的工具和方法，透過不斷練習，養成習慣；藉著習慣，管理性格的弱點。
小孩4歲有書陪 未來大腦更發達
作者： 劉運 | 台灣醒報 – 2012年10月15日
【台灣醒報記者劉運綜合報導】
家有幼童的家長注意了！研究顯示，小孩4歲時的大腦正值關鍵發育期，如果有童書、益智遊戲的陪伴，或到動物園和遊樂園參觀，都可以刺激大腦，讓他們在18-19歲時有較佳的語言及思考能力。學者指出，幼童的大腦對環境非常敏感，即使家裡的一些微小變化也會長期影響大腦的發展。
在科技日新月異的社會，愈來愈多的小孩不再閱讀，而是把時間放在電視及電玩上。英國最近的調查發現，在有6歲小孩的家庭裡，不到3分之1的父母能夠每天讀書本給小孩聽；另有5分之1的小孩表示，如果他們手上拿著書本且被朋友看到，他們會感到不好意思。
然而美國賓州大學的研究顯示，小孩若在4歲時有閱讀童書的習慣，他們18-19歲時語言及思考能力都發展得較為快速。另外，進行益智遊戲、到遊樂園或動物園參觀也有幫助。然而，如果小孩是在8歲才接觸到童書或其它活動，對於大腦的影響就沒有那麼大，顯示4歲是個重要的關鍵時期。
研究員拜訪家裡有小孩的64個家庭，分別在小孩4歲及8歲時造訪，他們紀錄小孩是否有接觸到書及玩具，並且在15年後替他們做大腦掃描。研究結果發現，小孩若在4歲時有接觸書本、益智遊戲，他們的大腦發育較為良好，並且在語文理解的測試中表現較佳。研究員在掃描受測者大腦後發現他們的大腦皮層變得較薄。人的大腦如果愈常在認知上受到刺激，他們的大腦皮層就愈薄。此研究發表於今年的神經科學學會。
幫助孩子建立健康的品格，培養生活能力，是父母最重要的課題。
成功者的五項品格特質，我們的孩子有嗎？
1. 明白事理 把情緒和問題分開，先處理情緒再處理問題；用正面對待挫折
1.同理心 2.了解原因 3.建立成功的經驗。
2. 好的生活習慣包括睡眠吃飯睡覺閱讀物歸原位--等；成功的人好的習慣較多。
3. 關懷身邊的人如:教孩子會說「爸媽我回來了」」「爸爸你回來了」---
4. 多元化的能力
5. 信心、勇氣
幼兒閱讀怎麼開始?
文/賓靜蓀 (摘錄自親子天下實戰教養系列4 特刊22號)
六○年代以來，愈來愈多心理學和閱讀發展的研究顯示，閱讀是一種從出生就開始發展的連續能力，因此，閱讀應該從孩子出生、甚至在媽媽肚子裡的時候就開始，而不需要等到孩子識字以後。
初生嬰兒的閱讀，重點不在「聽懂」內容，而在於提供與書相連的整體氣氛和複製爸媽愛書的熱情。嬰兒透過聽故事、和爸媽的聲音互動，熟悉爸媽的聲音、音調高低和故事節奏；並且感受到被爸媽擁在懷裡的安全感和愛。
腦神經和學習相關的研究也證實，人的聲音、感官、環境等刺激，都會促進腦細胞的連結，有利學習。美國華盛頓大學心智、腦和學習研究所的庫爾（Patricia Kuhl）博士指出，六個月的嬰兒腦部，已經可以將聽到的聲音歸類到母語環境的類別裡。
在出生三年之內，透過從周遭世界獲得的經驗，以及和父母或其他照顧者的依附關係，嬰幼兒腦神經的連結速度更是驚人。如果這樣的連結在孩子日常生活中重複出現，就會形成腦部永久的軌跡。
父母跟嬰幼兒的互動，就是在引導、支援這樣的學習過程。 尤其在語言學習方面更為直接。常對嬰幼兒說話（儘管剛開始時，幾乎像自言自語），是增進他們語言發展的最好方法。而圖畫書在這個面向上，提供了豐富和多元的說話內容。
從零歲開始的閱讀，除了有助於培養讀的習慣和興趣之外，還能培養「書本概念」。書怎麼翻、從哪裡開始翻、字從哪裡開始讀（由左至右還是從上到下、每頁開始的第一個字在哪裡）、什麼時候該翻頁等。這些書本概念並非教出來的，必須經常翻書閱讀才會產生。
書本概念和兒童閱讀能力有關。紐西蘭奧克蘭大學教授克雷（Marie Clay）研究指出，孩子從小養成翻書習慣，就養成了閱讀習慣。有了習慣，讀書的量和閱讀的時間自然愈長。培養嬰幼兒的閱讀素養不是教孩子去讀書，而是為了做好日後閱讀的準備。
洪蘭 (親子天下)
一位朋友的女兒想來台灣自助旅行。朋友寫信請我就近照顧一下，因為辛蒂才十七歲，尚未成年，她有些擔心。
辛蒂抵達後，第二天一早，悄悄起床，幫我把廚房和廁所洗得乾乾淨淨，還去外面把陽台也掃了。我很驚訝，她說：「有時差，睡不著，而且做這點 小事不花什麼力氣，」又說：「力氣是最用不完的，睡一覺明天又有了。
從小到大，我媽總是告訴我看到事情就去做，不要管是誰的，因為只有從做中才能真正學到東西。」我想起 她母親也是研究神經的，不禁點頭。
的確，在實驗上看到經驗是促使神經連接最好的方式。神經 的迴路經過反覆練習，連接得又密又緊，原本需要很多神經元才能做的事，在熟練後，一點點神經元就可以圓滿完成任務，活化的區域不但減少，還會改變地區。
例如，小提琴生手和大師在彈奏時，大腦活化的區域不同：生手的小腦會大大的活化起來，而大師只有一點點；大師活化最多的是前運動皮質區，表示他在拉這一小節時，已在預期下一個動作了。
所以古人說「熟能生巧」，父母應該放手讓孩 子去做，因為孩子需要經驗來幫助神經連接以強化學習。
因為辛蒂很有禮貌，我就介紹她去台中的好友家住。沒想到，台中的朋友也很喜歡辛蒂主動做事的態度，就介紹辛蒂去她台南的娘家住。
這一路上，因為辛蒂不偷懶，肯動手，笑口常開，她遇見的每一個人都自動幫她安排各種行程，使她在台灣玩得非常愉快。台中的朋 友還說她念高二的兒子本來是渾渾噩噩的過日子，跟辛蒂談了兩晚以後，不一樣了，振作起來了。
原來她兒子平日除了讀書，什麼事都不會做。台灣的孩子光讀書時間就不夠了，怎麼可能去做別的事？但辛蒂告訴他，人生除了 考試，還有很多更重要的事。
她問他：「你考完試想做什麼？」他答不出來，說：「還沒想過。」她說：「在你還沒想到時，世界上已有很多跟你同齡，甚至比你更小的人，已在想同樣的事了。他們在生活中，已經開始替自己蒐集未來可用的資料，累積未來可用的人脈和經驗。你如果現在還沒想，將來怎麼去和別人競爭？」又跟他 說：「天下只有自己的母親會容忍你的壞習慣，無數的其他人是不會的。
如果你不做，別人沒有義務替你做，你只會看到別人飛黃騰達，而你連門都進不去。」現在她兒子乖了很多，常常伸手幫忙 了。
我想起前幾天，美國有個家庭因為他們四歲和七歲的孩子在飛機上亂跑、不肯綁安全帶，被機長趕下飛機。很多人上網罵這對父母，說如果四歲和七 歲就管不住了，長大後怎麼辦？叫父母不要為社會製造炸彈。
所以孩子真是要教，因為「有禮天下去得」。 父母要把眼光放遠一點，不要計較現在的一分、兩分。孩子的未來不在這些分數上，是在他的人格和情操上，那才是我們教育的重點。
不順孩子的意就亂發脾氣，怎麼辦?
我家弟弟很愛發脾氣，只要不順他的意就生氣，說反話，比如「我討厭媽媽」、「討厭阿嬤」，有時還會丟東西。當下我們通常不予理會，事後再跟他說，他會認錯。但這種情形還是每天發生，該拿他怎麼辦？
當孩子期待落空時，會失望，轉而生氣，這是很自然的情緒。只是當他不知道如何表達時，就只能藉由攻擊對方、自己，或毀壞物品以發洩情緒。告訴孩子他錯了，是不夠的，因為他還是找不到方向。所以當他發脾氣時，可以這麼做：
一、幫助他說出真正的情緒：例如「媽媽不能帶你去公園玩，我知道你很失望。」「阿嬤不讓你騎腳踏車，你很生氣，媽媽了解。」
二、讓他知道何時可以滿足或找替代品：例如「等明天天氣好，就可以去公園。」「天黑了，不能騎腳踏車，但你可以玩玩具。」
三、幫助他學習適當表達：有時孩子完全無法溝通，怎麼安撫都無效，讓他自行冷靜也是一種方式。但別讓他覺得你不要他了，因為這是孩子最害怕的事情，這樣只會加重他的焦慮。
此時不妨跟他說，例如「你現在真的很生氣，氣到說不出話來。等你想說時，再告訴媽媽你在氣什麼。媽媽等你喔！」若他願意說，一定要認真聽，告訴他，這樣很棒。「玩具是讓你玩的，不是丟的。
如果一定要丟，可以丟抱枕，或撕這些紙。然後再告訴媽媽你在氣什麼。」事後陪著他一起收拾。 適當的情緒表達有助於安定情緒，營造穩定的環境，對孩子也很重要。
因此建議：
● 說「不行」前，先同理他的心情，如「我知道你很想……，可是……」
● 生活規則要一致，不隨意更改。
● 答應孩子的事情，要守信用。
